Pour les blagounettes c'est ici

Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient à mourir. D'un coup le zoophile dit:
- Venez on attrape un chat!
Le sadique dit:
- Venez on attrape un chat, et après on le torture!
Le tueur en série dit:
- Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue!
Le nécrophile dit:
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise!
Le pyromane dit:
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brûle!
Et le masochiste dit:
- Miaou!!!

Apofis 111 a écrit:

Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient à mourir.

Tu me donneras l'adresse du parc hein

Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Savoie, interviewe un berger :

- Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?

Le paysan, après avoir réfléchi quelques instants :

- Cré, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la montagne. Avé tout le village, on l'a cherchée pendant 4 jours. Et quand on a retrouvée la bougresse, pour fêter çà, on l'a tous enculé.

Le journaliste :

- Euh, oui... mais je ne peux pas passer çà à l'antenne..... et quel est votre deuxième meilleur souvenir ?

Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain :

- Ah, ayé, j'me souviens : une fois, la femme du Léon s'est perdue. On l'a retrouvée qu'au boût d'8 jours. Pour fêter çà, on l'a tous enculé.

Le journaliste, un peu embarrasé :

- Décidemment...... non, je peux pas passer çà..... il faut que je trouve autre chose ....

Il réfléchit pendant quelques secondes :

- Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ?

-Ben, une fois, je me suis perdu

Elle est énorme celle du berger !!! connaissait pas du tout

méchante, moi j'ai me bien les deux!! xd

Moi j'en raconte une mais elle est pourrit

EDIT :Apofis 111


desoler cricri en faisent sa je t'evite une humiliation de la par de toute l'ally mais j'te jure que c'est pour ton bien car t'as blague... enfin bon tu l'as dit toi meme ^^ xD

Quel est le mois le plus brutant ?



Le moissonneur

Ame sensible s'abstenir un peu hard

Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!

mdr

C'est une brune une rousse et une blonde qui souhaitent cambrioler une maison !!

La brune et ces amies entrent dans la maison et se dirigent vers les escaliers.

La brune passe et les escaliers grince, le garde dit "y'a quelqu'un ??"
et celle-ci crit : "miaou miaou".

peu aprés, la rousse passe a son tour, idem les escaliers grincent et le garde dit "ya quelqu'un ??"
-"miaou miaou".

pour finir la blonde monte les escaliers, ils grincent et le garde dit "qui c'est ?"
-"c'est encore le chat !!"

Un clochard discute avec un autre :
- Grâce à ma trompette, je suis très riche.
- Les gens te donnent beaucoup d'argent pour que tu joues ?
- Non, ils m'en donnent pour que j'arrête.

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- Chérie, j'ai gagné un voyage, fais tes valises !
- Je prends laquelle, celle d'été ou celle d'hiver ?
- Les deux tu te casses !

lol ^^

lol toutes les 4blagues elles sont excellente!!

gg a vous deux

ouè il y a ke la tienne qui été pourri^^

Allez, d'autres, encore d'autres !!!
;-)

suffit de demander ^^


La quéquette vaudou

Un type doit partir en voyage en laissant sa femme seule.
Mais il sait qu'elle est trop chaude pour rester sans sexe plus de 2 jours... Il va alors au sex-shop du coin pour trouver quelque ersatz sexuel pour sa femme. Il fouine des heures en regardant les vibromasseurs, les poupées... Rien de terrible. Il expose donc son problème au vendeur.

- Une seule solution, répond ce dernier La Quéquette Vaudou !!
- C'est quoi, ça ?? demande le type, intrigué.
- Regardez !
L'homme ouvre une boîte étrange ornée de symboles cabalistiques et dit
- Quéquette Vaudou : la porte !!

Et la Quéquette Vaudou surgit de la boîte, se rue sur la porte et défonce la serrure à grands coups de butoir. Le marchand, satisfait de la démonstration, dit alors :
- Quéquette Vaudou : la boîte !!

Et la Quéquette sauvage se range dans sa boîte... Emballé, notre type achète ce truc miracle, et rentre chez lui l'offrir à sa femme. Celle-ci n'y croit pas trop, mais 2 jours après le départ de son mari enflammée par le manque, elle décide finalement de sortir la Quéquette Vaudou de sa boîte :

- Quéquette Vaudou : ma foufoune !!

La Quéquette en furie surgit de la boîte, et là, c est orgasme sur orgasme... Le Nirvana puissance 10 !! Après une heure de défonce non-stop, fatiguée, elle veut arrêter mais impossible !!
Elle ne sait pas comment faire, son mari ne lui a rien dit !! Elle essaie de l'arracher, rien n y fait, la Quéquette Vaudou continue à s'agiter violemment !! Elle décide alors d'aller à l hôpital. Sur la route, elle a orgasme sur orgasme, et manque de rentrer dans les voitures en sens inverse... Un motard de la Gendarmerie la prend alors en chasse et après 20 minutes d une course poursuite effrénée, finit par l'arrêter...

- Désolée, Monsieur l'agent, c'est à cause de la Quéquette Vaudou qui m'empêche de conduire... dit la femme gênée en remuant le derrière sur son siège.
- L'agent lui répond alors sèchement :
- C'est ça, c'est ça . . . Quéquette Vaudou, mon cul !!

Je la connaissait mais elle est pas mal

Déconseiller aux moins de 78 ans !!!


C'est un type qui arrive dans une ferme de Bigorre et qui demande l’hospitalité. Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie :
- Putain, moi je suis poète, poète provençal, un troubadour quoi !
Le fermier accepte de l’héberger dans la grange, puis il voit sa fille et lui dit :
- Oh y a un type bizarre dans la grange, y dit qu'il est poète !
- Je vais voir ca dit la fille !
Elle se pointe dans la grange.
- Alors comme ca, vous êtes poète ?
- Beh ouais, je fais des vers, des rimes, c'est quoi ton nom ?
- Moi c'est Gervaise !
- He ben Gervaise, viens par ici que je te baise !!!
Il la prends, la couche sur le foin et lui fait son affaire, bim -bam- boum! Ravie, la fille revient voir son père :
- Il est super ce gars, y fait des supers poèmes !!!
La mère dit :
- Bon beh moi aussi je vais voir ca !
- Alors comme ca vous faites de la poésie ? demande-t-elle
- Putain, vouais, je suis un barde, un troubadour, c'est quoi ton nom ?
- Moi c'est Pauline !
- Ah Pauline, viens par la que je te pine !!!
Il se rue sur elle et rebelote, bim - bam - boum! dans le foin. La mère retourne a la ferme.
- Extra, y m'as fait un grand poème, Boudiou c’était beau !!!
Le mari dit alors :
- Vingt diou, y faut que j'aille voir ca moi aussi !!
La mère et la fille se jette alors sur lui en criant :
- HERCULE ! NON ! N'Y VAS PAS !!!

Déconseiller aux plus de 6 ans !!!


En Afrique, une colonie de fourmis en a assez de voir un éléphant écraser régulièrement sa fourmilière et décide de l'attaquer. Des milliers de fourmis montent à l'assaut de l’animal et commence à le piquer. L'éléphant, qui sent comme des chatouillis ; se secoue brusquement, toute les fourmis tombent au sol, sauf une qui reste accroché à son cou. Alors, les fourmis font un cercle autour de l'éléphant et crient à leur copine :
- Vas-y Jojo ! étrangle-le !

Je connaissais celle avec Hercule mais sous une autre version

J'aime bien celle de la fourmi, c'est mignon ^^

Comme quoi, faut pas se fier aux apparences

C'est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça mon ptit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...

Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson?
Son pote lui répond:
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...

Ya personne qui connait des blagues, je me sent un peu seul a mettre de l'ambiance

desolé , moi j'arrive jamais à retenir les blaques qu'on me raconte ^^

mais continu, elle sont marrante ^^

Moi, j'aime pas les blagues